Тема зависимости от телефона уже набила оскомину. Часто приходится слышать о том, что люди чуть ли не впадают в панику, когда остаются без него. Кто-то постоянно проверяет уведомления, у других это проявляется в виде думскроллинга или бесконтрольных игр.
Если это и правда зависимость, то как с ней бороться? Можно ли применить те же методы, что и с алкоголизмом или наркоманией, или это совсем другая история? На эти вопросы отвечает клинический психолог Никита Пивнев.
Он предложил для начала договориться о терминах. Зависимостью можно назвать ту деятельность, которая становится проблемной, когда из-за нее начинают страдать другие сферы жизни. Вместо того чтобы работать, вы сидите в телефоне, и вас увольняют. Вы забиваете на отношения с близкими, и они рушатся. Такое времяпрепровождение вредит здоровью, вы не высыпаетесь, у вас портится зрение, но вы не можете от этого отказаться. Вот тогда это оно, те самые красные флаги, которые говорят нам о формировании зависимого поведения.
Но здесь сразу же возникает сложность. В отличие от той же наркомании или алкоголизма, в случае с телефонами мы не видим большого вреда.
– И это правда – польза здесь колоссальная и абсолютно реальная, не притянутая за уши: мы становимся информированнее, можем прочитать умную статью или послушать лекцию нобелевского лауреата, не выходя из дома. Мы отдыхаем, смеемся над мемами, быстро получаем огромное количество положительных эмоций, практически не напрягаясь. Это же здорово, правда? И вот тут кроется главный парадокс и главная ловушка, – предостерегает психолог.
Весь мир на экране. И только
У любого поведения есть свои вторичные выгоды, так называемые «маленькие выигрыши». Даже у алкоголика или наркомана есть своя логика в поддержку этой пагубной привычки. Но в случае с телефоном эти выгоды слишком сладкие и слишком быстрые. Мы учим свой мозг получать дофамин по щелчку пальцев. Мы учимся справляться со стрессом через бесконечное пролистывание ленты. И что происходит? Другие, более здоровые способности справляться с напряжением просто не развиваются. Мы перестаем гулять, общаться вживую, заниматься спортом – зачем, если есть такой простой и доступный источник радости?
– Ко мне за консультациями по этим вопросам взрослые не обращаются, они приходят с другими запросами. Что-то я тревожусь, говорят они, мне страшно заводить новые знакомства, я чувствую апатию. И когда мы начинаем копать, выясняется: навыки живого общения атрофировались, – рассказывает Никита Пивнев. – Человек привык быть кем-то другим под маской анонимности в сети, а в реальности он не может даже диалог поддержать. И чтобы не чувствовать эту боль и тревогу, он обесценивает свои желания. Жениться? Хлопотно. Любовь? В нее только дураки верят и так далее. Он сам убивает свои мечты, чтобы не испытывать дискомфорт, его мир сужается до экрана, жизненный тонус падает. Телефон, который должен был открыть целый мир, в итоге закрывает его от реальности.
Телефон – не враг. Он заполняет пустоту
И вот здесь важно подчеркнуть: дело не в телефоне. Телефон – это просто инструмент, это нейтральная вещь. Все зависит от того, какой человек берет его в руки и что он пытается этим компенсировать.
– Если мы говорим о детях – а их ко мне приводят постоянно, то здесь история еще более прозрачная. Почему ребенок уходит в гаджеты? Потому что в семье есть какая-то пустота. Дети пластичны, они идут за семьей. Если мама с папой вечером сидят в телефонах, ребенок будет делать то же самое. Если родители заняты,и ребенку не хватает внимания, он перерабатывает стресс одиночества через экран. Ему нужен пример для подражания и, если он не видит его в живых, успешных, увлеченных родителях, он идет искать его в ТикТоке или на YouTube, – уверен Никита Пивнев.
Бывают, наоборот, ситуации чрезмерного давления, когда родители мучают ребенка постоянными требованиями и претензиями. И тогда телефон – единственное безопасное убежище, где он может почувствовать себя успешным и защищенным, в отличие от реальной жизни, где его все время ругают.
– Поэтому я всегда говорю: не делайте из телефона врага – это тупиковый путь. Если вы начнете с ним бороться, вы уйдете от сути и не увидите причины. А причина не в телефоне. Мы не можем просто что-то убрать из жизни, в жизни можно только что-то добавить: свято место пусто не бывает.
Самоанализ
Как же быть? Никита предлагает простую, но трудозатратную практику. Посидите вечером пятнадцать минут и вспомните: в какие моменты вы или ваш ребенок беретесь за телефон? Что вы чувствовали перед этим – скуку, тревогу, одиночество? А может быть, это был способ избежать разговора или ссоры? Поймите, что именно вы пытаетесь добрать через экран. А потом подумайте: как еще, кроме телефона, вы можете получить это же чувство? Набросайте варианты. И попробуйте реализовать один из них вместо того, чтобы просто залипать в сторис.
Это самый базовый способ начать работать со своим поведением. Если же вы чувствуете апатию, бессилие, если рутина настолько затянула, что вы не видите выхода, – лучше обратиться к специалисту. Потому что, если вы просто резко отберете у ребенка (или у себя) этот источник радости, ничего не добавив взамен, пустота заполнится чем-то другим. И, возможно, это будет что-то гораздо более страшное, чем безобидный телефон.
Помните, мы не боремся с экраном, мы выстраиваем жизнь так, чтобы экран стал лишь ее частью, а не всей ее сутью. Используйте технику малых шагов, хвалите ребенка (и себя) за каждый даже самый крошечный успех. И постепенно ситуация выровняется. Это сложный путь, но он единственный верный.
